Cuando la pareja no quiere ceder

Yaxún Víquez para El Observador

1. “Mira lo que me dices, esta bien, pero no lo voy a hacer”.
2. “No estoy de acuerdo con vos”.
3. “La verdad, es que yo prefiero que se haga de esta forma”.

 Estas, y muchas otras expresiones en la comunicación interpersonal, suelen ser complejas; sobre todo cuando una persona se centra en un punto de vista de forma particular, subjetiva, donde a veces no media la razón, sino el capricho.

Es lo que en mi experiencia como psicóloga llamo “interpersonalmente inflexible”.

Es importante que tengamos en cuenta que, frente a esto, muchas veces la contraparte cae en una red de emociones que no se generan desde lo positivo como: enojo, frustración, apatía y hasta desmotivación, que hacen imposible nuestra comunicación interpersonal y familiar.

Detectando a la otra parte

¿Cómo podemos darnos cuenta si una persona es “interpersonalmente” inflexible?

Estas no son algunas características:

• Defiende su punto de vista por encima de cualquier argumento.
• Puede que cuando se sienta acorralado recurra a levantar su voz, descalificar u ofender.
• Tiende a usar la imposición, puede que se retire cuando una conversación le moleste.
• La escucha es mínima.
• Interpreta lo que dice, a partir de lo que piensa, no desde lo que el otro esta argumentando.
• Tiende a llevar al otro hacia la culpa.

Este patrón desmotiva a cualquiera y, lamentablemente, es mucho más frecuente de lo que a veces imaginamos.

¿Qué podemos hacer ante esto?

• No pierda de vista que el objetivo es comunicarse, es decir, tratar de transmitir un mensaje que sea entendido, no necesariamente aceptado de primera entrada; por lo que deben evitarse las argumentaciones ofensivas o descalificantes.
• Es importante que la persona entienda que no existe un interés de ganar, sino todo lo contrario, la idea es transmitir un mensaje. Para ello puede utilizar técnicas sencillas de espejo, esto significa: utilice conceptos, palabras o retome emociones del otro para crear una comunicación que implique una frecuencia más cercana para ambos, veamos algunos ejemplos:

“Entiendo tu punto de vista, se que te molesta, pero me gustaría que pensaras en……”
“Creo que tu punto de vista es válido, al igual podrías considerar también que es importante para mí lo siguiente….”
“Quiero comunicarte algo que es importante, me gustaría que lo escucharas, lo pienses y mañana me des tu punto de vista….”

 El reto que se tiene por delante es:

1. No perder el control ante la frustración.
2. No levantar la voz cuando nos topemos con la resistencia a entender por parte del otro.
3. Evitar caer en la trampa de las emociones.
4. No acumular muchas situaciones, por que esto solo crea explosiones.
5. Es importante evitar atacar, gritar y perder el control.

Ahora, si usted está con una persona que no cede, que no le da la razón y que cree que el problema son los demás, esta es una persona que -por encima de los argumentos- siempre va hacer lo que le da la gana, frente a todo esto o buscan ayuda o el pronóstico de la relación es negativo.

¿Qué pasa si la otra persona no quiere ayuda? Entonces están en un punto muerto, esto los obliga a revisar sí están con la persona correcta e incluso si es la relación correcta.

Yaxún Víquez es psicóloga y presentadora del Programa de TV Impacto Positivo. Es coach de vida (México) y Educadora familiar disciplina positiva (España).
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